Fendez vous d'une histoire drôle ...

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consommable
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Messagepar consommable » sam. 09 juillet 2016 / 12:56 pm

Ce qui précède est honteusement sexiste... et si vrai nous concernant.
Faire avec légèreté les choses sérieuses et avec sérieux les choses légères.
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adeline_m
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Messagepar adeline_m » sam. 09 juillet 2016 / 15:02 pm

Mistinguette a écrit :Un ou une ordinateur ?

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : Maison est féminin... une maison; crayon par contre est masculin... un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est effectivement du genre féminin (Une ordinateur) parce que :
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;
3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre salaire pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin (Un ordinateur) parce que :
1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné.

(Pas taper les mecs :mrgreen: )


J'avais jamais lu une blague aussi sexiste (pour les deux genres d'ailleurs) et remplie de préjugés honteux et infondés :arf:
je sais une blague c'est censé être rigolo et être pris à la légère mais en agissant ainsi ça va être dur de faire avancer les mentalités :saoul:
(pardon hein mais fallait que ça sorte :mrgreen: )

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Messagepar Mistinguette » sam. 09 juillet 2016 / 15:04 pm

... Ma fois...
Ça n'était juste qu'une blagounette...
"Ce que j'ambitionne, c'est de faire quelque chose de neuf et de saisissant avec le banal et le convenu. Je ne cherche pas les sujets exceptionnels, je les évite." Brassaï
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Messagepar DocteurQui » sam. 09 juillet 2016 / 15:56 pm

adeline_m a écrit :J'avais jamais lu une blague aussi sexiste (pour les deux genres d'ailleurs) et remplie de préjugés honteux et infondés :arf:
je sais une blague c'est censé être rigolo et être pris à la légère mais en agissant ainsi ça va être dur de faire avancer les mentalités :saoul:
(pardon hein mais fallait que ça sorte :mrgreen: )

C'est pourtant une des bases de la satire humoristique...
Des gens comme Coluche, Pierre Desproges ou Les Inconnus ont dit des choses bien pires (et bien plus sexistes pour certains) dans le seul but justement de dénoncer en se moquant... Des Fabrice Éboué ou Jeremy Ferrari le font encore et de façon encore plus cynique et sarcastiques...
Et bien sur a un autre niveau on a aussi les Jean-Marie Bigard...
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Messagepar consommable » ven. 05 août 2016 / 14:55 pm

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête et lui offre de la raccompagner au couvent.

Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.
Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »

Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.

Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma sœur, la chair est faible ».

Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :

« Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »
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Messagepar consommable » jeu. 30 novembre 2017 / 10:48 am

Deux nanas attendent aux portes du paradis après leur mort. L'une demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?

- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par mourir doucement, comme si tu t'endormais.... Toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le cœur net. Je suis retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier mais avant d'y parvenir j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

L'autre dit alors :

- Cela fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié avant dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore vivantes !
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Messagepar facono » jeu. 30 novembre 2017 / 11:45 am

Nom d'un C...! Il sont rajouté des pages gratuites, dans l'almanach Vermot? :?
Tarde venientibus ossa.

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Deux blond...s

Messagepar consommable » dim. 03 décembre 2017 / 11:16 am

Quelques jours avant Noël, Kevin et Florian vont dans les bois chercher un sapin.

Après deux heures de recherches, l'un dit à l'autre:

"Écoute, nous prenons le prochain sapin que nous voyons, même si il n'a pas de boules."
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Messagepar jj_reypol » dim. 03 décembre 2017 / 12:15 pm

Mistinguette a écrit :... Ma fois...
Ça n'était juste qu'une blagounette...


:-) :rocks:

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Messagepar consommable » mar. 14 août 2018 / 17:35 pm

Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son âge. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :
- Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!
- oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m'en laisser quelques unes!
- non non ! elles sont toutes pour moi!
Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puits. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte. Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier : "BOU DIOU! en un mois, c'est le 8eme coq pédé que j'achète!
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Messagepar Photonbleu » jeu. 16 août 2018 / 14:12 pm

2 potes du conservatoire se croisent :
-Salut tu deviens quoi?
- Tranquille je viens de tourner un film réalisé par Spielberg!
-Quoi Steven Spielberg?
- Non, Raoul Spielberg. Mais bon je donne la réplique à Banderas!
-Quoi Antonio Banderas?
- Non, Léon Banderas. Mais le 1er rôle féminin est quand-même tenu par Belluci!
-Quoi Monica Belluci?
- Non, Solange Belluci. Mais c'est quand même Lalanne qui a fait la musique du film!
-Quoi Francis Lalanne?
-Ben ouais Francis Lalanne...
Si vous n’aimez pas la mer... Si vous n’aimez pas la montagne... Si vous n’aimez pas la ville : allez vous faire foutre !
(A bout de souffle, J-L Godard)

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Messagepar OliveDKS » jeu. 16 août 2018 / 14:56 pm

L'histoire se passe dans une épicerie. Dans un coin il y'a des pots de vaseline avec marqué "Idéal pour faire l'amour".

Un client demande au vendeur:
- Je ne comprends pas le lien entre de la vaseline et faire l'amour, vous pouvez m'expliquer?
- Hé bien c'est très pratique. Vous avez envie de faire l'amour avec votre femme. Vous allez dans la chambre à coucher, vous vous déshabillez tous les deux, et avant de passer à l'acte vous mettez un peu de vaseline dans le creux de votre main et PAF!
- Quoi, paf?
- Mais enfin! Paf sur la poignée de la porte, comme ça les enfants ne peuvent pas entrer dans la chambre!

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Messagepar consommable » jeu. 16 août 2018 / 15:22 pm

Vouarf!
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Messagepar jj_reypol » ven. 17 août 2018 / 16:24 pm

C'est Boole au restaurant; le garçon lui tend la carte…
Boole la parcourt en suivant les propositions du doigt et commande :
- Yes
- No
- Yes, yes.
- No
- No, no
- Yes

:rocks:

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Messagepar consommable » ven. 17 août 2018 / 17:45 pm

C'est Boole au restaurant; le garçon lui tend la carte…
Boole la parcourt en suivant les propositions du doigt et commande :
- 1
- 0
- 1 1
- 0
- 0 0
- 1

En langage Polaroid, depuis 1972.

:hehe:
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